Da ich die Geheimnisskrämerei in meinem Umfeld so was zum kotzen finde, fang ich erst gar nicht an. Ich habe einen neuen Blog eröffnet, da der Titel "ich will dich nicht verlieren" und "verheirateter.single" wohl nicht mehr passt.

Ich hoffe, dass ihr alle mal vorbeischaut!

That's all!

ENDE!
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Hallo, hier tut sich ja richtig was! Obwohl ich schon ewig keinen Beitrag hier veröffentlicht hab', besuchen mich hier viele User.

Mit dem heutigem Tag ist die Scheidung zwischen Kuschelkätzchen und mir rechtsgültig. In der Zwischenzeit hat sich viel getan, aber lest am besten selber nach. Ihr glaubt doch nicht, dass ich ohne schreiben weitergemacht habe?

Mein neuer Blog, der seit heute aber wieder einen neuen Titel benötigt, ist:

http://verheirateter.single.over-blog.com/

Aber es tut gut zu wissen, dass man kein Niemand ist und es an einem selber liegt, was man aus dem Leben macht.

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Das ist endgüldig mein letzter Beitrag!

Ich hab´ sie verloren und der Titel vom Blog passt nicht mehr! Vielleicht werd´ ich woanders weiter schreiben.

Ich wünsch´ allen Lesern das Beste und, dass sie nie in soeine Situation kommen!

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Da ich vermute, dass Kuschelkätzchen mitliest, wollte ich hier nichts mehr schreiben. In der vergangenen Woche ist mir einiges klar geworden.

Ich hab´ viel nachgedacht, gelesen und geschrieben. Dabei immer wieder die gleichen Gedanken ... was hab´ ich falsch gemacht ... was hätte ich ändern müssen ...

Ich wollte der perfekte Mann sein, was aus heutiger Sicht sicher falsch war, wollte alles für Kuschelkätzchen machen, hab´ sie auf Händen getragen, ...

Ich hab´ mir nie etwas zu schulden kommen lassen. Ich war einfach zu "brav". Ich wollte sie für mich allein haben, wollte sie einsperren und darum, glaub ich, war ich so eifersüchtig und schnippisch, wenn sie einmal ausging! Aus heutiger Sicht sag´ ich, ich war gekränkt, weil ich soetwas schon mal durch machte. Eine Ex-Freundin (Blondesgift) hat mich nicht nur einmal betrogen. Ich war gekränkt, weil ich somit erreichen wollte, dass Kuschelkätzchen kein Vergnügen hatte und vielleicht die Lust am Ausgehen verlor!

Ich hab´ auch nie "Nein" gesagt, sondern hab´ alles getan, was Küschelkätzchen wollte. Ich war wie eine Marionette von ihr! Dabei sind meine Gefühle unterdrückt worden. Dabei hab´ ich ganz auf meine Bedürfnisse, bis auf eines (das Thema kommt dann später in diesem Beitrag), verzichtet. In erster Linie muß ein Mensch in einer Beziehung immernoch ein selbstständiges Individium bleiben. Ich hab Kuschelkätzchen zu meim Lebensmnittelpunkt gemacht.

Nun zu meinem einzigen Bedürfniss, das ich voll, aber wirklich voll, auslebte. Mein Bedürfniss war die Körberlich Liebe. Ja genau es geht um Sex. Dabei ging es aber nur um Sex mit Kuschelkätzchen. Ich bin nie fremd gegangen, das will ich hier mal gleich betonen!!! Vielleicht hab´ ich desshalb alles für sie gemacht, hab´ ihr alle Wünsche von den Augen abgelesen und wollte ein perfekter Ehemann sein. Ich hab´ in der letzten Zeit sicherlich gemerkt, dass es nicht mehr so war wie es am Anfang war. Ich hab´ sicherlich die Gefühle von Küschelkätzchen ignoriert, wollte immer nur das Eine. Da gab´ es sicherlich auch Komunikationsprobleme.

ZENSUR!!!

Durch die Gespreche der letzen Wochen mit Kuschelkätzchen weiß ich, dass das ein sehr großes Thema für sie war. Sie hat aber nie etwas gesagt! Ich dachte, wenn sie nichts sagt wird´s schon mal funktionieren! Das war ein klarer Fall für Nichtkomunizieren.

Jetzt sitz´ ich vorm PC und schreibe soviel über mich, dass ich ihr aber selber sagen will! Morgen besuche ich Krümel, da seh ich sie. Man bin ich aufgeregt!

Die letzte Woche hat mir sehr geholfen meine Gedanken zu ordnen und dabei ist mir eines klar geworden! Die Ehe von früher will ich nicht mehr. Aber die Beziehung zu Sonnenschein, die langen Gespreche, das innige Verdrauen und das vollkommene Öffnen ist sicherlich ausbaufähig. Ich vermisse nicht die Ehe von früher, aber ich vermisse die Gespräche mit Sonnenschein.

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Nach den Gesprächen der letzen 2 Wochen ist mir eines klar geworden!

Ich kann und will so nicht weiter machen. Vorallem gestern das Gespräch hat mich sehr zum nachdenken angeregt! Heute war ich, trotz meiner Entscheidung, sehr gut aufgelegt! Jetzt momentan ist Kuschelkätzchen mit Freundinnen unterwegs. Ich hoffe sie haben viel Spaß!!!

Komisch, früher wäre ich vor Eifersucht gestorben, aber heute ...

... ich will nicht sagen, dass es mir egal ist, sondern, dass ich ihr wirklich vertraue kann. Vertraut hab´ ich ihr auch früher, aber es waren immer die Gedanken bei unserem Kennenlernen und Zusammenkommen ... ist eine eigene Geschichte.

Es tut mir leid, aber ich muß mich von ihr trennen! :`(

Wir müssen beide unseren Weg gehen! Meine Gefühle sind, seit der Trennung auf Zeit, von Verzweiflung über Klammern bis zur Vernunft gegengen.
Jetzt weiß ich, dass ich mich bei der ganzen Geschichte vollkommen vernachlässigt hab´. Ich wollte alles für sie tun aber sie braucht das nicht. Immerhin bin ich vom starkem Geschlecht (das hatten wir gestern besprochen), und ziehe jetzt meinen Entschluss. Vielleicht ist sie nicht stark genug um eine entgültige Entscheidung zu fällen.

Kuschelkätzchen und ich haben momentan eine sehr gute freundschaftliche Beziehung. Durch die langen Gespräche der letzten Wochen können wir wirklich offen über alles reden. Mir persönlich kommt es aber vor, dass wir uns immer an der selben Stelle bewegen! Wenn ich nichts mache, wird nie etwas passieren. Meine Liebe kann (darf) ich ihr nicht zeigen, da sie sich dann wieder überrannt fühlt. Also bleibt nur die zweite Lösung übrig: Ich ziehe einen Schlußstrich, da ich so nicht weiter machen kann.

Ich kann nur sagen für Krümel werd´ ich immer da sein. Aber die Gefühle für Küschelkätchen werde ich von "LIEBE" in "FREUNDSCHAFT" umschichten!

Du bist eine gute Freundin

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Falls einige von euch denken, Beziehungsmäßig tut sich nichts mehr oder es hat sich alles eingerenkt ...
... falsch gedacht!

Ich hab´ noch immer nicht alles verdaut und kapiert. Langsam hab´ ich es verkraftet, dass ich nicht jeder Zeit Sonnenschein abbusseln oder knuddeln kann (darf). Wobei mir persönlich das am meisten abgeht!

Wir sitzen zwar jeden Tag bis spät in die Nacht und reden, aber mir kommt es vor als würden wir auf der Stelle treten. Das belastet mich sehr und, davor hab´ ich Angst, ich kapsel mich wieder ab!

Ich persönlich wünsche keinem, dass er soetwas durch macht!!!

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Ist es nicht komisch, dass ich nur einen Bloggeintrag mache, wenn ich unglücklich bin! Ich finde schon, aber so sieht es nun mal aus!

In der letzten Woche hatte ich wenig Zeit, da ich viel gearbeitet und viel mit Sonnenschein geredet hab´. Es hat mir sehr geholfen, immerhin müssen wir 6 Jahre reden aufholen.

Seltsam finde ich auch, dass ich täglich mehrere Klick´s auf der Seite hab´ aber bis auf ein paar Kommentaren keine Reaktion bekomme! Dabei ist es so einfach, es dürfen auch anonyme Kommentare verfasst werden!

Also liebe Blo*ggg*emeinde, wenn ich morgen hier nicht 100000Melonen (Ausspruch von Krümel, wenn sie eine große Zahl nennen will) Kommentare hab´, ...

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Gestern hab´ ich ganz auf einen Bloggeintrag vergessen! Entschuldigung

Aber dafür hab´ ich mit Kuschelkätzchen geredet (sehr lange und ausführlich ... eigentlich, so wie immer) und zum ersten Mal eine brauchbare Info bekommen.

Bis zu dieser Information wusste ich nicht woran ich bei ihr bin ... fühlte mich irgendwie in der Luft hängend ...

Wir müssen beide hart an uns selber arbeiten.

Seitdem geht es mir entscheident besser und ich (wir) haben ein klares Ziel vor Augen!

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